Dobar vic

    Sta milsite o novoj igri ? Evo ja prvi pocinjem.Dogovore se Ruski,Francuski i Americki presednik kako da svoje gradjane nateraju na skok sa mosta.Francuz kaze sve lepe zene Pariza su umrle.Amerikanac da je pala Njujorska berza.A Ruski presednik kaze* stavite tablu zabranjeno skakanje* heheheh:D;(:D:D

    Dzabe krecis Gaze hehe

    Kaže učiteljica đacima:

    • Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.

    Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da nveruje da on za sebe smatra eda je glup, pa ga upita:

    • Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???

    A Perica odgovori:

    • Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

    Izostao Perica iz škole. Učiteljica ga pita:

    ●Zašto juče nisi bio u školi?

    ●Vodio sam kravu kod bika.

    ●Pa zar to nije mogao da obavi tata?

    ●Mogao je, ali bik to najboje uradi.

    Za vreme prošle Jugoslavije pita učiteljica Pericu:

    ●Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?

    Perica odgovori:

    ●Josip Broz Tito.

    ●Sedi, pet!

    Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

    ●Izvini, Rambo, ali karijera je karijera.

    8)

    Bila jedna papiga Nimfa u zooshopu i dođe žena hoće da ju kupi i trgovkinja joj napomene znate ova dolazi iz javne kuće koja je zatvorena, mogla bi svašta da Vam kaže, a u to kaže žena nema veze sam Vi nju meni spakirajte i ja je nosim, došla žena doma sa papigom i papiga čim je ušla kaže nova kuća, nova Madam, pojavi se kćer i papiga kaže nova kuća, nova Madam, nova Dama, dolazi muž doma i kaže žena mužu imamo papigu, slušaj što priča, a papiga ponovi nova kuća, nova Madam, nova Dama, e zdravo Stevo dugo te nisam vidio :D

    Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k' majka... Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.

    Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.

    Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.

    Pred veče ga Fata pita:

    - 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?

    Mujo nadureno odgovori:

    - Ja više jarana NEMAM!

    Bili Mujo i papagaj letjeli avionom i zgodna stjuardesa poslužuje pića,

    - papgaj komentira jaoooo koje noge koja mačka al bi te sad mmm

    okrene se stjuardesa prema Muji i kaže mu: molim vas stišajte se i bez komentiranja,

    a papagaj opet još glasnije: mmm koje noge koja mačka ufff,

    -stjuardesa prišla Muji i kaže mu: još jednom neka čujem bilo šta da ste izrekli i vi i vaša papiga letite van iz aviona,

    - Mujo obeća neće više i kaže papagaju: daj bolan šuti više oš stvarno da nas izbace?

    - a njemu papagaj: ja makar imam muda kad ih nemaš ti,

    -e sad Muji pripizdilo i prokomentira stjuardesi: jao kako si lepa al bi te kresno

    -stjuardesa naredi zaštitarima da izbace Muju i papigu van.

    - čim su ih hitili, papagaj poletio i kaže Muji dok je padao: jel bolan Mujo jel imaš ti padobran?

    -veli Mujo nemam

    - sad papagaj, a jel imaš krila?

    -Mujo pa nemam

    -a njemu papagaj, a šta se onda kurčiš da znaš da letiš?

    super tema i igra


    ja malo sporo kopčam


    ove Simone od GaZe ne razumijem


    a ni ovog josipe brože od Leteci_Medo




    Pita mama malog Ivicu:

    Sine, drogiraš li se?

    Ivica će:

    Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...

    Zato sto ide ovako: Sretnu se Josip Broz Tito i King Kong

    King Kong: mogu li te nesto pitati Josipe Brože

    Tito: pitaj Kinže Konže

    Ide narkoman parkom i prska prskalicom.

    Prilazi mu čovjek i pita ga:

    – Šta prskaš to sinko?

    – Prskam protiv krokodila.

    – Ali ovdje nema krokodila.

    – Pa nema kad prskam.


    Mogu li morbidni?

    .